Si, lo hicimos. Me doy cuenta de que solo nosotros podemos ponernos limites y no los demas como se suele esperar en esta sociedad. ¿Que importa la verguenza si se comparte brazo con brazo con un amigo? Una vez subes, el escenario, puedes sentir dos cosas: miedo, pensamientos de que lo estas haciendo mal (desde tiempos inmegrfujbm) o sentirte Dios. Todos te escuchan, estas en el blanco de sus miradas, estan esperando a que digas lo que tienes que decir. ¿Y que teniamos que decir unos pringados con unas mascaras de V de vendetta (imagina el panorama)? Pues "Regresa a mi", una cancion de Il Divo, dedicada a nuestro codoamigo Samuel, que por cierto le dejo la piva (codo).
Todo empezó. Y despues siguio hasta que nos hicimos con las mascaras y una vez guardado el churro, comenzo el ultimo y gran dia del salon del manga. Persecusiones del Team Rocket, fotos, admiradores, una rubia loca y un molino.
sábado, 22 de enero de 2011
jueves, 2 de julio de 2009
El Codo: Ese gran desconocido.
Visto los últimos acontecimientos sucedidos decidí indagar sobre qué es el codo.
¿Qué es el codo? ¿Eso que se parece tanto al culo? No. No puede ser tan sencillo, eso es lo que los federales quieren que pensemos, pero no temais porque ya esta un servidor para enseñaros qué hay detras del codo.
El codo, aunque no lo parezca, siempre ha estado con nosotros, desde nuestra concepción ya usaban nuestras madres las codografías para vernos dentro de ellas (pervertidas). El primer codo nos lo da el doctor del paritorio, Oscar para los amigos.
Ya desde pequeños teníamos grandes peliculas disney como "los aristocodos" o "blancanieves y los 7 codos", ademas de "la dama y el codo" y no vamos a olvidar las peliculas de pixar con las que aprendimos tantas cosas y tantos valores, películas como "codo story"o "codotouille"...
Bueno os voy abriendo los ojos poco a poco, pues no es facil asimilar de golpe como nuestros benefactores y aquellos a los que hemos llamado (a veces falsamente) "padres" nos han estado ocultando toda la verdad.
A que juegos jugabamos de pequeños eh? al codo de la suerte, de halloween ibamos de casa en casa como unos inocentes haciendo codo o trato...
Y cuando nos vamos haciendo mayores, aquellas viciadas de "little big codo", "codozone, "codos of wars", "jak an codo", "shadow of the codossus"...demasiadas mentiras...
HASTA LA MÚSICA QUE OÍMOS ESTA IMPREGNADA DE MENTIRAS E HIPOCRESÍA!!
system of a codo, slipkcodo, rise against the codo, muse de codo, codoplay, Kodorn, el codo de van gogh, green codo y muchos mas queridos lectores...
Bueno, tanta verdad y tanto codo va a acabar por destrozarme el culo asi que yo me voy a jugar al codounter strike y beber de mi codo-cola.
Don Gato no existe, son los codos.
¿Qué es el codo? ¿Eso que se parece tanto al culo? No. No puede ser tan sencillo, eso es lo que los federales quieren que pensemos, pero no temais porque ya esta un servidor para enseñaros qué hay detras del codo.
El codo, aunque no lo parezca, siempre ha estado con nosotros, desde nuestra concepción ya usaban nuestras madres las codografías para vernos dentro de ellas (pervertidas). El primer codo nos lo da el doctor del paritorio, Oscar para los amigos.
Ya desde pequeños teníamos grandes peliculas disney como "los aristocodos" o "blancanieves y los 7 codos", ademas de "la dama y el codo" y no vamos a olvidar las peliculas de pixar con las que aprendimos tantas cosas y tantos valores, películas como "codo story"o "codotouille"...
Bueno os voy abriendo los ojos poco a poco, pues no es facil asimilar de golpe como nuestros benefactores y aquellos a los que hemos llamado (a veces falsamente) "padres" nos han estado ocultando toda la verdad.
A que juegos jugabamos de pequeños eh? al codo de la suerte, de halloween ibamos de casa en casa como unos inocentes haciendo codo o trato...
Y cuando nos vamos haciendo mayores, aquellas viciadas de "little big codo", "codozone, "codos of wars", "jak an codo", "shadow of the codossus"...demasiadas mentiras...
HASTA LA MÚSICA QUE OÍMOS ESTA IMPREGNADA DE MENTIRAS E HIPOCRESÍA!!
system of a codo, slipkcodo, rise against the codo, muse de codo, codoplay, Kodorn, el codo de van gogh, green codo y muchos mas queridos lectores...
Bueno, tanta verdad y tanto codo va a acabar por destrozarme el culo asi que yo me voy a jugar al codounter strike y beber de mi codo-cola.
Don Gato no existe, son los codos.
viernes, 26 de junio de 2009
Tipos de Epilepsia
Se conoce como epilepsia la reacción que tiene nuestro cuerpo ante ocurrencias de nuestra vida cotidiana que nos impide seguir vivos. Este estado se puede encontrar en muchas maneras.
¿Cómo reconocer una epilepsia u otra? Tranquilos que aquí estoy yo para explicarlas:
Epilepsia común: La normal, te caes al suelo y te mueves como Michael Jackson haciendo el thriller a 700 bps (En paz descanse)
Intro-epilepsia: "La procesión se lleva por dentro." Asi exactamente es la intro-epilepsia. El individuo/capullo se muere por dentro, pero a la vista de todos tiene la misma cara de mamao pajillero de siempre, ideal para estar en clase.
Auto-epilepsia: Es tambien común pero mas en msn y tuentis. La persona escribe algo epilepsiante para matar a los demas pero es tan grande que lo mata a el mismo. Normalmente después de haber enviado el mensaje, lo cual crea una epilepsia en conjunto.
Epilepsia acuática: No hace falta haber estudiado física (poco lo hemos hecho) o haber pasado de 4º de E.S.O. (menos todavía) para entenderlo. Tuviste la mala suerte de sufrir la epilepsia en terreno de agua. Cuidado con los squirtles, no vayan a confundirte con cadáver que todos sabemos que comen carne.
Retro-epilepsia: Ocurre pocas veces, solo para expertos. La persona que la sufre tiende a caer al suelo, pero no contento con haber muerto, consigue invertir la epilepsia y volver a la misma posición en la que estaba. Hazaña lograda por pocas personas como Rafa Nadal, Aitor o mi padre, uno de ellos.
Auto-intro-epilepsia: Esta ya es para morir pero hay gente que es jodida de matar. El pobre desgraciado dice algo mortal en una reunión diplomática (orgías, bautizos, reuniñon de ex-adictos al orégano) y es tan fuerte que lo mata, pero sin advertir a la gente cercana si no lo oyen, se muere solo, en silencio como debería hacer la mayoría.
Epilepsia en conjunto: Si, soy consciente de que suena a secta, pero consiste en decir una pingada tan grande que destroza el cerebro de los incautos cercanos. El espectáculo que causa ver una epilepsia en conjunto es digna de video de youtube.
Contra-epilepsia: De las jodelonas. Tu lanzas una pingada con ganas de matar a alguien, pero el objetivo te la devuelve terminándola o mejorándola, creando un ataque mas poderoco que el universo colisionando con el vacío.
Epilepsia Suicida: Suele ser una reacción común a la epilepsia, pues en la cabeza de la víctima sólo entra la idea de buscar la manera mas rápida de acabar con su sufrimiento. Eso significa que habéis conseguido vuestro objetivo.
Epilepsia Asesina: Aquí la cosa se pone peliaguda. La epilepsia causa en la víctima los desenfrenados deseos de matarte a toda costa (no me extraña, hasta yo quiero matarte). De hecho pagarían todo lo que tienen incluso pedido al banco (seamos sinceros, tus amigos no te lo dadon ni pa las risas) para ver tu cabeza debajo de la rueda de un Monster Truck (más efectivas las magnum del .95 o los tenedores de plástico)
Epilepsia Reflexiva: Es común. La víctima que sufre la epilepsia ve pasar toda su vida por delante de sus ojos (que putada joder, ya tenía bastante con las pesadillas y los traumas) y se pone a reflexionar sobre como ha llegado a donde esta, normalmente siempre acaban buscando la verdadera identidad de su padre. Nunca la descubren.
Epilepsia musical: Esta consiste en que el pobre capullo canta su última melodía, a veces sin puñetero sentido.
Epilepsia bailarina: Parecida a la musical pero en esta el epilepsiado se cree Mick Jagger y se pone a bailar mientras muere. Todo un espectaculo.
Epilepsia "Ríe y muérete": Es así de simple, al desgraciado le da un ataque de risa y al momento cierra los ojos. Uno menos...
Hasta aquí la pequeña guía de epilepsias que existen. Lógicamente van apareciendo mas y mas cada dia y hay por ahí muchas sueltas ¡HAZTE CON TODAS!
¿Cómo reconocer una epilepsia u otra? Tranquilos que aquí estoy yo para explicarlas:
Epilepsia común: La normal, te caes al suelo y te mueves como Michael Jackson haciendo el thriller a 700 bps (En paz descanse)
Intro-epilepsia: "La procesión se lleva por dentro." Asi exactamente es la intro-epilepsia. El individuo/capullo se muere por dentro, pero a la vista de todos tiene la misma cara de mamao pajillero de siempre, ideal para estar en clase.
Auto-epilepsia: Es tambien común pero mas en msn y tuentis. La persona escribe algo epilepsiante para matar a los demas pero es tan grande que lo mata a el mismo. Normalmente después de haber enviado el mensaje, lo cual crea una epilepsia en conjunto.
Epilepsia acuática: No hace falta haber estudiado física (poco lo hemos hecho) o haber pasado de 4º de E.S.O. (menos todavía) para entenderlo. Tuviste la mala suerte de sufrir la epilepsia en terreno de agua. Cuidado con los squirtles, no vayan a confundirte con cadáver que todos sabemos que comen carne.
Retro-epilepsia: Ocurre pocas veces, solo para expertos. La persona que la sufre tiende a caer al suelo, pero no contento con haber muerto, consigue invertir la epilepsia y volver a la misma posición en la que estaba. Hazaña lograda por pocas personas como Rafa Nadal, Aitor o mi padre, uno de ellos.
Auto-intro-epilepsia: Esta ya es para morir pero hay gente que es jodida de matar. El pobre desgraciado dice algo mortal en una reunión diplomática (orgías, bautizos, reuniñon de ex-adictos al orégano) y es tan fuerte que lo mata, pero sin advertir a la gente cercana si no lo oyen, se muere solo, en silencio como debería hacer la mayoría.
Epilepsia en conjunto: Si, soy consciente de que suena a secta, pero consiste en decir una pingada tan grande que destroza el cerebro de los incautos cercanos. El espectáculo que causa ver una epilepsia en conjunto es digna de video de youtube.
Contra-epilepsia: De las jodelonas. Tu lanzas una pingada con ganas de matar a alguien, pero el objetivo te la devuelve terminándola o mejorándola, creando un ataque mas poderoco que el universo colisionando con el vacío.
Epilepsia Suicida: Suele ser una reacción común a la epilepsia, pues en la cabeza de la víctima sólo entra la idea de buscar la manera mas rápida de acabar con su sufrimiento. Eso significa que habéis conseguido vuestro objetivo.
Epilepsia Asesina: Aquí la cosa se pone peliaguda. La epilepsia causa en la víctima los desenfrenados deseos de matarte a toda costa (no me extraña, hasta yo quiero matarte). De hecho pagarían todo lo que tienen incluso pedido al banco (seamos sinceros, tus amigos no te lo dadon ni pa las risas) para ver tu cabeza debajo de la rueda de un Monster Truck (más efectivas las magnum del .95 o los tenedores de plástico)
Epilepsia Reflexiva: Es común. La víctima que sufre la epilepsia ve pasar toda su vida por delante de sus ojos (que putada joder, ya tenía bastante con las pesadillas y los traumas) y se pone a reflexionar sobre como ha llegado a donde esta, normalmente siempre acaban buscando la verdadera identidad de su padre. Nunca la descubren.
Epilepsia musical: Esta consiste en que el pobre capullo canta su última melodía, a veces sin puñetero sentido.
Epilepsia bailarina: Parecida a la musical pero en esta el epilepsiado se cree Mick Jagger y se pone a bailar mientras muere. Todo un espectaculo.
Epilepsia "Ríe y muérete": Es así de simple, al desgraciado le da un ataque de risa y al momento cierra los ojos. Uno menos...
Hasta aquí la pequeña guía de epilepsias que existen. Lógicamente van apareciendo mas y mas cada dia y hay por ahí muchas sueltas ¡HAZTE CON TODAS!
jueves, 25 de junio de 2009
Querrías firmar para... PARTE-1
Hartos, ya estabamos hartos de esperar algo que nunca sucedía, asi que, aprovechando el Salón del Manga decididimos quemar los ultimos cartuchos en una acción de gran valor para ver si conseguiamos que de una vez por todas ELBA AGREGARA A JAIME AL TUENTI .
Si, era misión imposible, y como tal no tubo ningún resultado, pero fue uno de los días más por la cara que se recuerdan en los anales(que no ano-ales) de la historia del submundo.
La historia comienza la noche del sabado al domingo durante la realización del expomanga, cuando, reunidos en mi casa un grupo de valientes(Jaime, Kevin y yo) y un grupo de cenutrios(Aitor y demas..xD) terminabamos de ver una pelicula de sangre y ese tipo de cosas infantiles. Reunidos alrededor de mi ordenador se nos ocurre una idea!hemos comprobado una vez mas que Elba no ha aceptado a Jaime al tuenti pero...ese finde se celebra el Salon del Manga, tierra de oportunidades para giliflautadas como esta!.
Estaba todo decidido, habíamos preparado el formulario de firmas y lo habiamos impreso(con mi tinta cabrones!!) y hasta habíamos decidido nuestros uniformes de batalla.
Para no hacer demasiado extenso el articulo, y aumentar vuestras ansias de cotilleos queridos mamones^^, esta historia se publicará por capitulos, cuando me salga de la punta del dedo escribiré la continuación.
miércoles, 24 de junio de 2009
La noche del codo aullante
Noche del 22 de Junio de 2009, un buen dia pues era mi cumpleaños, las estrellasno se veian, una farola se apagó a mi paso y un capullo me pisó en el pie, pero por lo demas todo bien.
Roberto y yo además de mis congéneres fuimos en busca del peor ser que pueda hacerse llamar "fémina". Ser maligno, no se como dejaron vivir a sus antepasados sin quemarlos llamandolas brujas...
El caso es que llegamos a su casa y gritamos a su ventana para que saliera. Pero no todo es tan sencillo en nuestras vidas, claro que no.
Ya se notaba en el viento que problemas venían pero nadie se percató... 10 minutos después de k le dijeramos que bajara le amenazé con que sabiamos alrededor de unas 75'9 canciones populares ( el '9 es de esas que cantan los borrachos y no tienen fin porque siempre llega el coma etílico antes del fin de la canción)
15 minutos...nos pusimos a cantar. Pollada anotada: Cantar a coro con 4 personas "El camino que lleva a Belén" en la calle a las 12 de la noche.
Habíamos cabreado al destino y de repente de entre las cortinas apareció la figura de un ser de cuestionable virilidad que nos hizo el codo mas grande de la historia. Después de ese codo ya no puedo cagar de lado.
Roberto y yo además de mis congéneres fuimos en busca del peor ser que pueda hacerse llamar "fémina". Ser maligno, no se como dejaron vivir a sus antepasados sin quemarlos llamandolas brujas...
El caso es que llegamos a su casa y gritamos a su ventana para que saliera. Pero no todo es tan sencillo en nuestras vidas, claro que no.
Ya se notaba en el viento que problemas venían pero nadie se percató... 10 minutos después de k le dijeramos que bajara le amenazé con que sabiamos alrededor de unas 75'9 canciones populares ( el '9 es de esas que cantan los borrachos y no tienen fin porque siempre llega el coma etílico antes del fin de la canción)
15 minutos...nos pusimos a cantar. Pollada anotada: Cantar a coro con 4 personas "El camino que lleva a Belén" en la calle a las 12 de la noche.
Habíamos cabreado al destino y de repente de entre las cortinas apareció la figura de un ser de cuestionable virilidad que nos hizo el codo mas grande de la historia. Después de ese codo ya no puedo cagar de lado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
